Aun sueñas despierto porque así vencemos el cansancio...

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Aniversario

Uno siempre piensa  “a mi no”, “esas cosas siempre le suceden a los demás…” sobre todo en la fábrica, donde me paso más de la mitad de mi vida, donde cada uno sabe las miserias del otro… Que no son pocas, y por más tiempo que se guarden los secretos, un buen día, dejan de serlo para convertirse en el comentario de todos y en la burla de muchos. Porque, a decir verdad, uno pasa con esos mugrientos tanto tiempo, que si ese día te agarran medio flojito o sensiblucho, a algún energúmeno le contás lo que te pasa… y como ese energúmeno también algún día está un poco lengua larga, se lo cuenta a otro. Y es una cadena que no termina nunca. Sobre todo en la parte de producción que, de tanto hacer lo mismo, se habla más de la cuenta con las chusmas del conventillo. Así les digo yo, porque son tipos grandes y siempre andan metiéndose con media humanidad.

Si una vez, a Chiqui, lo tuvieron de punto como un mes, porque el boludo le había contado a una de éstas víboras que ya no podía tener sexo con su mujer porque no le funcionaba el miembro más viril. Imagínate ahí, los zánganos éstos. Con decirte, que al principio yo también me reía, pero al final me dio pena porque se pegó un faltazo de una semana por pura vergüenza. Hay que ser hijo de su madre… porque no está mal reírse un poco de la desgracia ajena, porque eso era una desgracia!, pero tampoco la pavada.

Y a mí también me tocó, no esto de que no me funcione, noooooooo, porque yo soy bien hombrecito, me tocó otra lotería que nunca me esperé.

Marta, mi mujer, siempre había sido una señora de su casa, que con los años, como todas las mujeres, empezó a engordar y a descuidarse y dejarse estar… pero bueno, yo la quería igual, era mi mujer y la había elegido para toda la vida. Ella había sabido criar a los pibes admirablemente y cocinaba como los dioses; qué más se le puede pedir a una esposa?... Y de vez en cuando, algún sábado, la alegría que tocaba, cuando los pibes comenzaban a ir a los bailes esos, nos quedábamos solitos y hacíamos nuestras cosas. Y si el domingo no perdía racing, el lunes yo llegaba hecho una pinturita y ya me podían venir con mil cuentos, que todo me parecía hermoso. “Ah si? Mira vos! Pobre!” y más pancho que ancho seguía en mis labores.

Un buen día Marta, empezó a deprimirse, fue a unos cuantos médicos y no daban con el problema, así que le propuse que hiciera algo por ella; al menos hasta que vinieran los nietos, cosa que parecía no llegar nunca, porque los pibes ahora andan muy alocados, ya no piensan en casarse, ni en tener hijos. Yo no sé en qué diablos piensan.

Y bue… se anotó a un grupo de estos que van las mujeres de su edad para aprender italiano. Italiano? Sí, yo me quedé igual… no lo podía creer, pero a ella se le metió en la cabeza y cuando algo se le pone en el marote andá y sacáselo.

No solo que siguió con italiano, sino que empezó a arreglarse cada vez más y a pedirme más sexo y adelgazó y de repente un día la miré mientras estaba cocinado y yo recién llegaba de la fábrica y la vi, como 20 años más joven, qué digo? Nunca, ni cuando jóvenes la había visto así y eso que llevamos casados casi 30.

Cualquiera en mi lugar se habría alegrado, pero yo ya me estaba empezando a preocupar, me hacía planteos muy extraños, me contaba qué cosas sentía cuando miraba el cielo, o que le gustaba que le tocara allá o acá y que tan solo la acariciara y me dejaba pagando…

Yo cada vez estaba más angustiado, hasta que un buen día empecé a sospechar que quizás tendría un amante… comencé a llegar a casa más temprano, indagué sobre sus amigas y nada. En las clases de italiano todas eran mujeres, hasta la profesora… madre mía!!!! Qué carajo le estaba pasando a esta mujer?

Me calmé un tiempo, pero sin bajar la guardia… seguí expectante…

Aquel día fui a buscarla al finalizar el curso amigo mío, era nuestro aniversario, quería sorprenderla con un ramo de flores, no sé, invitarla a cenar por ahí, que hacía mucho no salíamos a ningún lado… y de solo recordarlo se me ponen los pelos de punta mirá…

Salieron todas  las alumnas muy dicharacheras… y Marta que no venía. Déle esperarla y no salía. Yo quería darle una sorpresa y la sorpresa me la dio ella a mí, y vaya que sí me la dio. Menudo regalo me dio. A los 15 minutos sale mi esposa, la que era mi esposa,  de la mano de su profesora, se quedan un rato hablando y riendo, a los pocos minutos la besa en la boca, se abrazan y cada una por su lado… … … qué me contás?

Uno siempre piensa a mí no, hasta que a vos sí.

A veces, como dijo Galeano, hay contemporáneos nuestros, en otro país, en otro siglo, en otro tiempo...

Y uno se viene a enterar tarde...

Hace unos días publiqué "Conjugaciones" y más tarde me encontré con este otro poema, de un poeta argentino muy conocido.

Es raro, porque no recuerdo haberlo leído antes de escribir el mío, si fue un plagio, al menos sepan que se lo atribuyo a mi inconsciente... je!

Verbo irregular

yo amo
tú escribes
él sueña
nosotros vivimos
vosotros cantáis
ellos matan.

SANTORO, ROBERTO
del periódico Alberdi
(Edición Nro. 2643, 16 de febrero de 1974)

 Fotografía del 24 de marzo de 2008.

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Reencuentros indeseables

A veces no sé que se piensa la gente, uno no nace de un día para otro, ni se deshace de repente. Las cosas llevan un proceso largo, a veces complicado, otras no y ahí me quedo. Pero las decisiones que uno toma y lo que es van íntimamente ligadas de la mano. Te encuentran por ahí y te dicen… “ay! Que gordita que estás!” O, “te encuentro un poco más vieja…” o “qué distinta eras antes…” y claro, es en ese momento cuando una piensa esbozando una sonrisa casi disimulada, “Por qué no te irás un poquito al carajo!” mientras tus labios replican “y… sí… los años no vienen solos, a veces dejan huella”

Lo cierto es que cada vez que voy a casa de mi madre y me encuentro con aquellas fulanas y fulanos que conocieron los años de gloria y bonanza vuelvo descocida de la furia.

Y es que esto de que me afecte lo que los demás digan es un algo que siempre quedó sin resolver, ni siquiera lo traté en aquella terapia hace años cuando todavía creía que podía salvar algo de cordura y ser feliz de una puta vez.

Ya no, no lo creo, sé que no voy a ser feliz y tampoco me importa. Supongo que algunos nacieron para encontrarse y otros para chocarse en seco. Yo vengo a ser los de la segunda camada. En fin… por qué te estaba contando todo esto?... … … ah!, encima eso… últimamente se me hacen unas lagunas terribles, una amiga dice que es el estrés, yo creo sin dudas que como dicen las malas lenguas estoy echa mierda. Y eso, a eso venía…que no sé que carajo se piensa la gente… que el otro día me encontré con una compañera de la facultad, cuando estudiaba medicina, en uno de mis intentos por ser algo interesante… y empezó a preguntarme que era de mi vida. Claro está que ella sí era médica y estaba ejerciendo divinamente.

Le conté a grandes rasgos lo que era… o sea… una amargada… que no tenia ni carrera, ni marido, ni hijos ni una puta mierda. No se lo dije así, no, porque si hay algo que intento es demostrar que no soy mal educada, más bien mal aprendida, pero eso solo para los más íntimos, que cada vez son menos.

Y en eso estábamos cuando comenzó a decirme que debía cambiar, que yo tenía las riendas de mi vida, que nada era… como dijo? Bueno… algo así como que nada era inmodificable, inexorable dijo, esas palabras que utilizan los doctores para darse más reputación, como si no les alcanzara con su batita blanca y su diploma encuadrado.

Y bla bla bla y tantos bla que me dijo que comencé a mirarla con otros ojos, con decirte que no me la comí cruda porque las gordas me dan un poco de asco.

Así que, así como si nada le empecé a preguntar yo… viste… para que se callara la boca, cómo si yo hubiera elegido la familia de mierda que me tocó y salir a laburar de chica y bancarme los estudios y terminar siendo una amargada porque todos los tipos que conocí eran unos reverendos hijos de puta y que vivía en un país que cada dos por tres entraba en crisis y otra vez todo a cagar y empezar de nuevo…

Así que hablamos de ella… va! Ella hablo, era casi un monologo aquella conversación.

Me contó que se había casado con Felipe el de el otro primero, que trabajaban juntos en no sé que clínica de morondanga y que pronto estaban planeando buscar un hijo… escuchaste??? “buscar un hijo” esta gente se cree que los hijos se venden en el supermercado chino o que de tanto leer el diccionario aparece la fórmula… en fin… que se habían ido a veranear a la costa, que estaba estupenda y llena de turistas y yo pensaba en los malditos calores que pasé este verano en el comedor de la cueva esa donde vivo a la que llaman ph, sí, ph, propiedad horizontal, o sea, una cueva…

La cuestión es que yo no me acordaba del puto Felipe y ella insistía, no te acordás? El del pelito largo, con anteojitos… lo describió, lo redescribió y que si te acordás y que si tal y que si cual…

Con tanta mala suerte, que me acordé, el puto Felipe… cómo no me iba a acordar… se ve que mi memoria con los años se ha vuelto selectiva y ciertos personajes los olvido por puro bienestar mental…

Felipe… le dije… el caqui le dicen en el barrio… Hace cuánto que decías que estás casada? Le pregunté… y ella respondió orgullosa con esa voz de pito que aturde hasta a las bocinas de once… “Hace 5 años”… Ah… no es por malmeter viste, le dije yo, aunque sí era por malmeter porque odio la gente que se cree que por propia voluntad la vida la tienen resuelta y que encima te critican porque vos no tuviste huevos para ser tan felices como ellos, así que se la mandé…, el caqui era amante de mi vecino, bah el vecino de la casa de mi vieja, pero el pobre se suicidó el año pasado al enterarse que su novio, o sea tu marido, llevaba una doble vida. Sabías algo?... ... ... Ella me miró desencajada.

Y viste…-continué- Cosas que pasan muchacha… ya vez, no todo siempre está en nuestras manos.

Como te decía..., a veces no sé que se piensa la gente…

Susana Maresca

Yo resisto

Vos resistís

Él resiste

Nosotros resistimos

Vosotros miráis

Ellos siguen matando.

Susana Maresca

Abril 2008

(Fotografia del www.elpatioazul.blogspot.com)

Vos, yo, nosotros… yo, vos, nosotros… vos y yo… nosotros

Censuras el cansancio de tus ojos

Embriagas la memoria que te  ampara

Asaltas tus certezas con excusas

Y te quedas así, como si nada…

Entonces yo te miro y te descubro

Te confieso el transitar de mi pasado

Altero el descifrar de tus palabras

Y me quedo así, como si nada.

Cegamos los sentidos como cauces

Reímos del pretérito imperfecto

Enhebramos disputas y ternura

Y luego nos quedamos, así, como si nada…

Susana Maresca

Abril 2008

Un chico escribió esto...

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Ella volvió a Baires... 

"Echó mano al bulto y se fue a andar donde nadie debía saber demasiado, especulando con la idea de quererse bien, sin levantar la mano"Gabi.

Ella se marchó para no volver jamás

con su maleta vieja, sus suspiros y ojalás...

Buscando en las estaciones ojos de redención

miradas cómplices ausentes y su voz...

Se marchó... lejanos pasos de quimeras

hacían cosquillas a la escalera de un avión

Pañuelos acurrucados como un secreto entre sus manos

Ni un sólo adiós, solo el murmullo de un recuerdo en un zanjón...

Se marchó... no dejó cartas ni notitas para vos

llevó su alma y sus garras,

todos los gritos... la esperanza y el dolor

que le han dejado huellas en todo su perdón.

Se marchó... en busca de otro arco iris, de color

Con la utopía entre sus brazos

y toda la vida en su regazo

Cerró la puerta de ese sórdido rencor...

No volvió más... dicen que anda pintando sueños en su jardín

que cuando llueve sale a mojarse y busca el sol

Regando trozos de palabras en un rincón...

Olvidando las heridas y las marcas de tu amor...

Septiembre de 2007.

 No lo olvides, más allá de la vida y de la muerte...

No olvides que una vez,tu fuiste Sol 
No olvides ni la tapia ni el laurel
no dejes de asombrarte al asistir
a un nuevo nacimiento en tu jardín

No pierdas una ventana
no entregues tus mañanas
de aguaceros y juegos
ni desentierres tesoros,viejos...

No ocultes lo que ayer se te ofreció
no escondas ni la pena ni el dolor
no dejes que una nube diga adiós
no saltes en pedazos

No ocultes tu diamante
no entregues tu perfecto amanecer
ni tus estrellas,ni tu arena,ni tu mar
ni tu incansable caminar
véte de nuevo hasta el arroyo
donde está tu mejor canto...

Y ve,
cálmale la sed a tus enormes prados
no permitas que se pierda tu cosecha
hoy que hasta la lluvia fiel
no te ha escuchado
y busca tu raíz...

Y dale la caricia a la que siempre espera
la única manera de hacerla que vuelva
a ofrecerte frutos, hasta en el invierno
y no olvides que una vez,
tu fuiste Sol 

Y ve
desata esos diques de corrientes presas,
déjate llevar,
y vuelve a ser jinete
baja hasta tus valles de palomas sueltas
que éste es tu país
                 
Dónde estan tus riendas
dónde está tu espuma
dónde abandonaste tu camino entonces
donde naufragaste haz crecer mil rosas
y no olvides que una vez, tu fuiste sol ...

Augusto Blanca

Etiquetas: Susi, sol, olvides

Hoy no puedo hacer poesía... una vez le escribí a un amigo que "no era capaz", pero como eso de "no ser" no me gustaba mucho decidí que era "incapaz", es lo mismo, pero ser siempre me gustó más que no ser...

Eso, hoy soy incapaz de hacer poesía un sentimiento plagado de tantos otros, dolorosos, difíciles, a veces absurdos, la culpa por perder el tiempo...

Me pasé la mitad de mi vida buscando cosas que no encontraba, hasta que un día me dí cuenta que todo estaba cerca, que no había que irse tan lejos... que los olores, las miradas, los rencores, los amores, la familia, los amigos, la comida y hasta el olvido más punzante estando cerca eran más amenos. Que quería volver al barrio, a la esquina, al patio de mi casa, a los colectivos hasta las bolas o de paro, a no llegar a fin de mes y comer fideos con tuco todos los días, a Baires...

Pero esto es otra cosa, cuando por fin decido volver (porque me vuelvo en un mes), ella me necesita ahora...

Once años sin hablarle, cosas que uno hace por razones sin razón, en esa búsqueda de lo que no es, una paradoja, yo me entiendo...

Y cuando un día la miro, me doy cuenta de que es ella, que es mi hermana, que me quiere y que ha esperado abrazarme once largos años frente a mi desprecio e indiferencia... y la abrazo y nos reímos y lloramos de cosas de las que yo ya no me acordaba, cosas de la infancia, cosas que solo ella y yo vivimos, porque estábamos juntas... lo que pensábamos por aquellos días, lo que hacíamos para enojar a mamá... que

yo empecé a escribir novelitas a los 9 años porque ella escribía novelas, que perdió en su locura de vivir... pero claro, al verla me ví también a mí, identidad, recuerdos hermosos y horribles... nos ví juntas otras vez, ahora más grandes, con más arrugas, con más miedos, sin reproches, juntas otra vez...

Planeamos mi vuelta... todo está a punto, y como es la mayor quiere que mi hija y yo estemos bien... pasaje en mano, 30 días y ezeiza me recibe...

Pero la vida, esta puta, linda y rara vida, de a poco nos sorprende y nos da cachetadas de espanto, la vida... eso que justamente mi hermana necesita hoy más que nunca, porque se está muriendo a once mil kilómetros de mi impotencia...

Hace unos meses me escribió esto...

Yo también, aunque sea un poco tarde...

Porque es mentira que nunca es tarde...

Susana Maresca

Quién te dice que cuando llueve

no soy yo quien te recuerda?

Cada vez que llueve miro los charcos de otros sueños

formando garabatos de domingo

piernas apresuradas salpicando los caminos...

Escucho canciones de otra historia

entremezcladas con el frío...

Cada vez que llueve veo partir el alma inherte

respiro aliento vagabundo

salto de vos a tu voz muerta

y te despido, mirándote

hasta la próxima tormenta...

Cada vez que llueve hago barquitos de papel

en mi escondite preferido

tus ojos llenos de plegarias

y navego por océanos por ríos

hasta encontrarte en esa plaza...

Cada vez que llueve levanto mi cordura

el cielo llora mis recuerdos

se chocan los paragüas doloridos

Las nubes oscurecen de certezas

mis lágrimas se borran en el agua y caen en la acera.

Cada vez que llueve huele húmedo a olvido...

Susana Maresca

Septiembre 2007

El espejo me ha quitado las heridas

Hace tanto que no recuerdo el olor de tu piel...

Tengo las manos lastimadas de no abrazarte

y las ganas insomnes atropellando mi paz...

Si pasaran madrugadas en tormetas de verano

Si tus ojos me llevaran hasta allí

mi aliento helado te quemaría la carne

y tu fantasma no querría salir...

Quiero ver el cielo desde abajo

Ábreme la puerta antes de partir

El laberinto me enredó los sueños

Los pies de frío

quedaron quietos...

Los ojos ciegos

parecen muertos.

El espejo me ha quitado las arrugas

cuando el alma comenzaba a envejecer...

Guardaré esas llaves... para siempre

En los suburbios de La Habana, llaman al amigo mi tierra o mi sangre.

En Caracas, el amigo es mi pana o mi llave: pana, por panadería, la fuente

del buen pan para las hambres del alma; y llave por...

-Llave, por llave -me dice Mario Benedetti.

Y me cuenta que cuando vivía en Buenos Aires, en los tiempos del terror, él

llevaba cinco llaves ajenas en su llavero: cinco llaves, de cinco casas, de

cinco amigos: las llaves que lo salvaron.

Eduardo Galeano

Tanta ausencia sólo tiene una explicación, la presencia de mi hija....

Desde aquí retomamos el camino... Besos

 A los viejos amigos...

Hace tiempo que no escribo, al menos que no digo en voz alta lo que pienso de todo este tiempo que ha pasado... Porque el tiempo ha pasado...

No me refiero simplemente a las nuevas arrugas, a las canas que aparecen sin permiso y sin consuelo...

No me refiero a los hijos que van naciendo pese a lo que tantas veces dijimos... Ni siquiera a esa falta de rebeldía que cesa, aunque siga trayendonos a sitios inesperados...

No me refiero a las espaldas cansadas, a las manos curtidas, al dolor de huesos... ni a la desconfianza que genera el paso de los años...

Simplemente es esa imbecilidad que solía ver cuando niña en todos aquellos que no me representaban, hipócritas, mentirosos, cobardes, conformistas, que por puro egoísmo eran capaces de hacer que perdieramos lo poco que nos quedaba de niñéz, con la simple excusa de una suma de orgullos que no podían resolver, por eso, por orgullo.

Hace poco te dije, que lo que más me jodía de toda esta pantomima, era no poder, después de tanto hacer alarde, decirle, demostrarle a mi hija que valía la pena luchar por un hombre nuevo. Tendrá pocos ejemplos... mal que me pese.

Y al igual que el año pasado, solo puedo decite que estamos lejos de esta imágen, no por el paso del tiempo, porque el tiempo pasa, sino por esa ternura y ese respeto que entre nosotros hemos perdido... Porque como buenos adultos nos siguen pesando más las diferencias que el cariño...

Se puede envejecer... seguir amando... y perdonarnos por tanto olvido... no te parece?

Susi